Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))
xxx: мама пытается всучить какую-то иконку xxx: я сказала, что она оскорбляет мои чувства неверующих xxx: она сказала, что эта иконка будет мне помогать xxx: я спросила: "как? напишет за меня пару глав диплома?" xxx: больше не пристает
На репетиции номера на последний: - Ребята, а ведь меньше чем через 10 лет вы станете профессионалами: инженерами, программистами, физиками. Вы связываете свою жизнь с точными науками. Вы молодцы, правда. Но ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОДНЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО РУКИ, А?
ххх: ну его, больше с Юрой гулять не пойдем ууу: это который на ветеринара учился? помню ххх: ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу! ууу: так она ж от тебя беременная?))) ххх: это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель"
Стадион. Футбол. Мои соседи (три мужика и девушка), их диалог: - Кать, давай местами поменяемся. - Да нет, мне видно хорошо. - А с моего места лучше видно ,и ворота лучше видно. - Да мне видно. Зачем меняться? - Потому что ты футбол смотришь. А мы разговариваем.
xxx: Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.
Елена: Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! ))) Красов: в смысле - пока все 12 наденет, устанет?
xx: коллеги у меня просто хитрые бестии. месяц назад с ними ругался по поводу чайника: как на кухню ни зайдешь - чайник пустой. мол, выпил чайник - налей заново. дык они через месяц приспособились оставлять в чайнике ровно на одну кружку. и все равно мне наливать приходится.